El miserable quiere dejar de ser miserable

¿Cual es el motivo de tener hambruna de erudición?. He pasado varios años usando la filosofía como método de estudio para adquirir la verdad; en una forma crítica. En pocos momentos me he sentido cómodo siendo un lobo vegetariano.  La sociedad en que vivo y los demás jóvenes de mi misma edad son totalmente diferentes a mí. Lógicamente las fiestas, el alcohol y el sexo son predilecciones sagradas que satisfacen mi instinto de ser un hombre. Pero en la mayoría del tiempo soy solo un alma desahuciada de las demás. Encuentro ridículo el hecho de creer que el amor es un proceso de aparentar y ser quien no se es. He escuchado infinidad de veces que para "conquistar" una mujer es necesario tratarles mal de una forma poco ortodoxa, donde hay que implantar un régimen de celos y ser un total bastardo para gustarle. Me pregunto dónde quedo yo. Hasta donde se con una mujer hay que ser todo lo contrario a un imbécil; se debe de ser un demente verdadero y mostrar los verdaderos demonios que nos golpean la ingle diariamente. Se debe tratarlas con respeto y con la mayor atención posible. Pero que estupidez escribo. Soy un poeta y por eso estoy solo.
Retomando mi queja inicial, sigo buscando la respuesta al por qué me cuesta aceptar la realidad como es. Vivo criticando cada aspecto de ella y convalezco ante la imbecilidad de la gente con la hablo. No soy un hombre letrado, ni un investigador profuso en la ciencia, más bien soy una imitación barata de un filósofo reprimido. De nada me ha servido pensar en la metafísica del espacio. No ha servido de nada más que no sea para sentirme miserable.
Incluso ahora me pregunto de que sirve escribir, de qué sirve tener un talento para mezclar palabras y obtener un escrito pletórico si ello sólo me sentencia más al aislamiento. No confunda apreciado lector, mis quejas que quedaron plasmadas anteriormente con el deseo de morir; entiendo que todo esto puede desembocar en la parábola de la salida fácil. Aunque jamás he estado de acuerdo con llamarle de esa manera. Pienso que se debe ser muy valiente para llegar a la conclusión de quitarse la vida y al mismo tiempo muy cobarde para darle la espalda a la realidad. Sin embargo mi deseo no es morir.
La nostalgia que me invade continuamente me hace auto-flagelarme de forma mental y me sigue llevando a las mismas preguntas que formule al comienzo de esta queja. Ser miserable me ha llevado al arcén del negativismo. Analizo cada cosa, la critico y me ofusco. Me mutilo con la insípida idea de que todo tiene un porqué, un cuando y un dónde y que los objetos que no respondan esas preguntas están fuera de la razón y la objetividad y por lo tanto deben ser ignorados. Cualquiera que sepa de lo que hablo me tomará por un positivista. Caí en la cuenta de ello teniendo un conversación con mi sobrino de dos años, cuando le explicaba que me encantaría entender el mundo como él lo hace, con una mente inocente. De cualquier forma me gustaría citar a Nicola Di Barí con su monumental frase de "Se que bebo, se que fumo, se que juego y hasta en el amor.  Se que soy un egoísta, un inconsciente, prepotente y en la vida como en el amor" agregándole que también soy un ególatra despreciable, soñador de fantasías ridículas y poco probables.
Así que no quedándome más por lo cual quejarme, dejo de teclear y me dedico nuevamente a la soledad del momento en la que redacto esto. Solo, sin alguien a mi lado, con una aborrecible tasa de café y unas desesperadas ganas de verle a ella ahora que la extraño tanto.