Qué pensaría dios....

¿Que pensaría dios ahora de mí?. Qué pensaría si me viera ahogado en mis propias lágrimas mientras maldigo los recuerdos que inquietan la poca tranquilidad de mi ser. Mi ser se jubiló en la academia de los miserables y ahora sólo sueño con devolver el tiempo para poder hablar conmigo mismo y dejarme claro que el futuro seré un completo idiota.
Qué pensaría dios si me viera asomado en la ventana esperando un milagro, un mensaje o una inscripción de lo que puedo hacer para mejorar; aunque posiblemente termine fumándome otro cigarrillo en la soledad de mi habitación y dejando todo tal cual y como está.
Qué pensaría dios si me viera pensando en lo que fui y en los instantes en que me quedé como tonto mirándola fijamente de pies a cabeza y quedando atrapado en el recuerdo de un rostro perfecto y de una sonrisa que mató al mismo dios. El mismo dios que ahora me juzga por vivir del pasado, por soñar miles de noches con ella y pasar infinitas  horas acostado en la cama, mirando el techo, tratando de descifrar el enigma de por qué me dejo, de por qué se fue así como así, dejándome con miles de palabras muriéndose en la podredumbre de mi mente.
Qué pensaría dios ahora que lo estoy culpando de mi desorientación, del creer que él conoce todo lo que no se acerca de ella. Es meteórico el acertijo. Juro que razonado y merodeado por todos los porqués lógicos de su escusa para quitarme de su camino; pero he fallado en el intento una y otra vez.
Qué pensaría dios cuando me ve culpándome por ser un miserable. Quizá él ha de sentir mucha culpa por haber hecho de mí un ser enfermo y majareta. Un desquiciado ridículo o un ridículo desquiciado ¿que salé mejor?.
Pronto anochece y llega el momento de encontrarme conmigo mismo de nuevo y como lo he escrito una y otra vez, odio encontrarme conmigo mismo. Es una continua guerra entre querer ser más miserable y reclamarme por querer serlo. Qué pensaría dios si me viera como miserable ¡que dios nos ayude!. He esperado su ayuda por largos e inexistentes  crepúsculos que en nada han ayudado a resolver el misterio. ¡maldita sea! por qué cargo con el peso de querer buscar el porqué de todas las cosas y por qué me interesa tanto saber cual fue la escusa de dejarme tirado. Qué pensaría ella ahora de mí.
Me he vuelto a arrodillar al borde de la cama, junto mis manos para orar de nuevo en una súplica agonizante por volver a pasar cada instante de mi mísera vida con ella. Fueron pocos los instantes en que estuvo a mi lado, pero fueron suficientes para tener que lamentarme en estas líneas. Cierro los ojos, preparo mis labios para tener una conversación con dios; esperen, yo soy ateo. Me levanto, vuelvo a la cama, pongo a dios en la parte de imaginación en mi mente y sigo siendo miserable en la penumbra de mi cama.